sábado, 25 de febrero de 2006

Dragoncito (ME MIRA!! ME MIRA!!)

Si, como un nene, vi el efeto ótico en una página y me lo bajé. Lo recorté, lo armé y lo filmé. Me encantó, así que si a alguno le gusta, lo puede bajar y recortar.
Aquí la obra de arte.


Y aquí tienen el archivo para descargar para imprimirlo y armarlo ustedes.
Os aseguro que sereis la alma de las fiestas!!!
Yo lo armé, porque me place.

viernes, 24 de febrero de 2006

sábado, 18 de febrero de 2006

El sabor de verdad

El otro día volvió Leo de sus vacaciones por Perú. Siempre trae regalitos, y aunque nunca soy de pedir nada (la última vez Diego de Miguel me preguntó qué quería que me traiga de su viaje a España y le contesté: Alfajores) ligo de carambola alguna exquisitez regional o pilcha ad referendum. Esta vez me trajo una remera de Nazca, que es el lugar donde los extraterrestres hicieron dibujos en el piso (el que me tocó fue el del pájaro, obvio). Los dibujos están hechos sobre la tierra y se pueden ver sólo desde las alturas, y son una especie de Pictionary Interestelar.
Pero se ve que los alienígenas no sólo se dedicaban a las artes plásticas, sino también a la construcción. No hay una explicación racional de cómo mierda pudo hacer el hombre para construir las ruinas de Machu Pichu (aclaro que cuando fueron concebidas, no las levantaron como ruinas, digo para algún gilastrún). Los Incas no conocían la rueda, así que salvo por levitación, teletransportación o desmaterialización/materialización, les era imposible trasladar semejantes cascotes para armar una ciudad arriba de la montaña.
En Egipto pasa lo mismo con las pirámides, y en México también con los Mayas y sus pirámides y templos. De hecho, la gran mayoría de las cosas a las que no les encontramos explicación están creadas por los extraterrestres, como por ejemplo los cuadros de Marta Minujín, de la cual aún no se ha podido determinar su procedencia.
A qué viene todo esto? Me puse a pensar cuál fue el invento extraterrestre más importante para la humanidad. Los templos y las ciudades ya están en ruinas, los dibujos sólo los podés ver si sos un multimillonario como Leo y tenés avioneta y las Pirámides para lo único que sirven es para que te compres una en miniatura y te la metas en el orto para que te de buenas ondas. Por Descartes me di cuenta que el único invento de los de arriba que vale la pena y que durará por los siglos de los siglos amén, es la Coca Cola, y esto no tiene discusión. Sólo una mente tan superpoderosa pudo inventar una bebida a la que se la puede llamar de una forma tan fea, con un colorido amarronado, y con un sabor tan indefinido que sólo se puede comparar con sí misma.
No existe fruta que se asemeje a su sabor, ni existe alimento ni animal que al estrujarlo o meterlo en la juguera Yelmo de Sofovich logre dar con ese gustito. La formula durante años se dijo que era secreta, pero no es así, de hecho la receta siempre se conoció, pero los seres humanos jamás pudieron hacer una bebida idéntica. La realidad es que sus componentes no existen en la Tierra, y son bajados a través de naves espaciales invisibles en pequeñas porciones a las plantas donde se supone que la fabrican.
Todos sabemos que el objetivo de los extraterrestres es apoderarse del mundo y esclavizarnos, por lo tanto no puede extrañarnos que nos hayan dado de probar esta droga sin la cual la vida no tendría sentido, para luego sobornarnos y explotarnos haciendo trabajos forzados a cambio de pequeñas raciones que vendrán en envases no retornables.
Gente, ya lo dijo Solari Parravicini: el dinero no tendrá más valor. A los egipcios les pagaban con bolsitas de sal, y a nosotros nos van a pagar con botellitas de Coca Cola. Y como ya es una costumbre de este blog iniciar cruzadas, comencemos la Cruzada por el Ahorro de Coca Cola. Es preferible morir hinchado, que vivir sin burbujas.

miércoles, 15 de febrero de 2006

Al paso...

Ya el otro día hablé del recital que hizo el Flaco, pero hay otro recital en sí mismo que es único: el recital de la gente. Todas las edades, chicas con sus novios, madres enamoradas, flacos filósofos, pensadores fumados, fumados pensadores, viejos amantes del rock nacional que lo sigue desde hace más de 30 años... en fin, un conglomerado humano de características zoo-lógicas.
Antes y después del recital, en el camino de ida y en el de vuelta, uno pude escuchar frases, metáforas y teorías de todo tipo. El otro día, la que más me gustó fue esta:
Recién cuando te mueras, vas a ser vos mismo...
No me gustaría estar en las ojotas del interlocutor.

lunes, 13 de febrero de 2006

Exactas 2

Increíblemente hermoso el recital del Flaco Spinetta el sábado en el Rosedal. Organizado gratuitamente por el Gobierno de la Ciudad (agarrate Catalina, que cuando venga Macri se acaba la cultura y la educación), literalmente llenó el bosque de Palermo.
Hacía mucho tiempo que no veía al Flaco tocar groso, la última vez fue en La Plata por el año 89 ó 90, también gratis y con una Plaza Moreno hasta las bolas de gente, donde presentó mayormente temas de Tester de Violencia. De esa misma época es el disco "Exactas".
De lo que recuerdo (alguien con memoria para ayudarme, plis) tocó:
  • Resumen Porteño
  • A Starosta, el idiota
  • Kamikaze
  • La Herida de París
  • Estás hermosa hoy (nuevo)
  • Nelly, no me mientas
  • Buenos Aires, alma de piedra
  • Crisantemo
  • Laura va
  • Jardín de Gente
  • Vidamí
  • Halo Lunar
  • Las cosas tienen movimiento (de Fito)
  • Durazno Sangrando
  • Los libros de la buena memoria
  • A su amor, alli
Bueh, esperemos que se repitan estos espectáculos, que Ibarra siga o al menos que se continúe con los puntos positivos de esta gestión, que la gente en contra sea menos que la que muestran los medios, que desaparezcan los que quieren una cultura económica antes que educativa y artística, sin darse cuenta que el bienestar económico es consecuencia del bienestar educativo.
Que el Flaco no se muera nunca, ni me deje morir...

jueves, 2 de febrero de 2006

1º de febrero, Día del Animal?

Yo tenía entendido que el día del animal era el 29 de Abril, pero bueh... parece que lo cambiaronYo no voy a ser menos, así que también puse uno:
El resto que salga a buscar al menos un gato al Jardín Botánico (Gatónico diría Mario).

miércoles, 1 de febrero de 2006

Juegos de niños

El cumpleaños se estaba volviendo un plomazo, en cualquier momento nos poníamos a jugar al "dígalo con mímica" y ya me veía el final meta guitarreada con Marce y Leo. Facu propuso jugar a un juego nuevo que compró, el "Delirium Vitae" y la idea no nos pareció del todo mala. Desde que lo compró, jamás pudimos jugarlo, dado que las exigencias de participantes eran demasiado elevadas. Requería un mínimo de 15 personas, agrupadas en cinco grupos de tres, y tal cantidad de gente era muy inusual verla en casa.

El juego de entrada nos pareció divertido, uno de esos típicos juegos de dados, preguntas y respuestas, donde cada cartón tiene una prenda ante cualquier respuesta errónea. A medida que el juego avanzaba, se cambiaban los colores de los cartones, subiendo la dificultad en las preguntas y por supuesto también en las prendas. El equipo que respondía mal tres veces quedaba descalificado.

Los grupos estaban bastante parejos, y no hubo inconvenientes en completar el color amarillo de cartones, sólo perdimos un turno cuando Leo dijo que la capital de Santa Fe era Rosario. En ese caso tuvimos que cacarear como gallinas por todo el living, según el cartón.

El cartón celeste se vino más complicado, con preguntas como "En los procesos de fusión solar, en qué se transforma el hidrógeno?". Ahí comenzaron a haber algunos pequeños problemas porque las prendas eran un poco más difíciles. A Patricio le tocó morderle el culo a Caro ante la mirada fastidiosa de Leo, su novio (el de Caro). En este turno el grupo de Marce, Charly y la Colo quedó Out. Charly se fue a comprar unas birras, la Colo dijo que se rajaba y Marce aprovechó y le ofreció llevarla. El resto de las prendas las tomamos con mucho humor -habíamos pautado que para no quedar como cagones, íbamos a realizar todas las prendas al pie de la letra-, incluso la que obligó a Richard romperle un huevo crudo a Sofi por la cabeza. Ya eran como las tres de la mañana y como el Chino y Marcos se tenían que levantar temprano se rajaron y se llevaron consigo a Lety (su novia).

Quedamos 3 grupos. Ya muertos de risa por los comentarios de reproche de Leo a Caro por dejarse morder la nalga, comenzamos a ligar los cartones marrones. Aquí se empezó a desbarajustar la cosa. Una prenda fue que Leo le amasijara las tetas a July, y como a Leo le gustan las pequeñas venganzas se las estrujó con muchas ganas (Caro, hirviendo). Confieso que en ese instante deberíamos haber cortado, pero quizás por orgullo e intriga por los dos colores de cartones que quedaban, continuamos.

El cartón verde fue el límite del sin vuelta atrás. Luego de quedar eliminados Richard, Facu y Sofy por no saber la formación de Quilmes campeón del '78, quedamos sólo dos grupos en juego. La prenda que le tocó a Naty fue "cortarle el dedo anular al jugador de la derecha", o sea July. Al principio dudamos, pero nuestro morbo nos dejó seguir. Naty fue a la cocina y trajo la tenaza, Mertiolate y gasas. Todo fue muy rápido y July le agradeció el gesto del Mertiolate.

La debacle vino con el último cartón: el rosa. La siguiente prenda me tocó a mí por no saber decir en Chino, "Mozo tráigame una tira de asado y mucho chimichurri". El resultado fue, embadurnar a Caro con dulce de leche y comérmela. Leo me dio una mano mutilándola mientras decía "tomá pelotuda, ahora dejate morder el orto". Ahí el juego estuvo parado un tiempo, hasta que todos coincidimos en que me permitieran comerla hasta la cintura y dejar el resto para el desayuno.

El resto del juego fue bastante monótono: Naty le tuvo que meter un tiro en la cabeza a Ismael, July meter los dedos en el enchufe (todos menos el anular, obvio) y Leo tirarse de cabeza por el balcón.

Al final quedamos dos y a Naty le toca como pregunta: "Si alguien que no te conoce, te regala flores, qué es?" a lo que ella gritó con alegría: "POLSHANA!!!". La prenda fue meter la cabeza en la licuadora. Cuando ya me disponía a traer el aparato de la cocina, cayó Charly con las cervezas, así que dejamos el juego y nos pusimos a chupar como locos. Una cagada.