No entrar

Pese a todo lo que él había creído durante toda su vida, murió y no había nada. No había paraíso, no había infierno, no había cielo, ni tierra ni penumbras, no había animales, no había vida, no había muerte. Todo lo que había era nada. Miró hacia todos lados y hacia ninguno al mismo tiempo y ya, resignado ante la inmensidad de vacío sin horizonte, se arremangó las mangas de la camisa y se dijo: -Bueh, alguien tenía que empezar...

Hace unas semanas entraron al local bien anochecido dos pendejitos de familias pudientes, vestidos de vampiro el nene y bruja la nena. Entraron solicitando caramelos y golosinas con la excusa de que ellos festejaban Noche de Brujas. De paso quisieron cantar su cancioncita de Noche de Brujas. Dios... Globalización, niu dominación (cantarían los Piojos). Qué culpa tengo yo de que los padres los manden a escuelas yankis y les metan en la cabeza cuál es en realidad nuestra madre patria? No los atendí yo (zafaron), los atendió Facu, que igualmente pero de una forma un poco más diplomática los mandó a lavarse el orto con mantequilla de maní. Ahora llegan otras fiestas, en unos días es Navidad, así que por ahora me despido y me voy contento con un emblema más argentino, bien católico y cristiano como es Papá Noel, el verdadero símbolo de la Navidad... claro, qué se creen? que van a yanquilizar? (ja! a mí me vienen con Noche de Brujas...)

"A unos les gusta el alpinismo. A otros les entretiene el dominó. A mí me encanta la transmigración." Así comienza uno de los cuentos de Girondo, en Espantapájaros. La gran mayoría de las personas tenemos una debilidad, algo que nos gana, algo que hace que la tentación nos venza permanentemente. Cuando camino por una vereda que tenga un tapialcito/escalón recorriéndola, no puedo evitar subirme como si fuera un nene y recorrerlo caminando. El Colorado Nachman bajaba las escaleras del Hotel Provincial por la baranda con la misma cara de felicidad que un chico de 6 años. A Naty, una fuerza superpoderosa la obliga a quedarse horas y horas fascinada dentro de una librería, mirando carpetas, ganchitos, fibras de colores y crayones. Y Palito creó el Ligasa . Cuenta la leyenda que comenzó jugando en el patio de su casa a fines de la década del 80, armando partidos de fútbol con bolitas. Creó equipos cuyos nombres eran las calcomanías que tenía pegadas en el vidrio de su habitación. L

El post anterior me hizo acordar a un programa que escuché de Dolina hace como 15 años. Lo más probable es que otra gente lo haya escuchado también, quizás antes que yo o incluso después, dado que Dolina repite el mismo programa con las mismas palabras cada año, diciendo los mismos chistes y hablando siempre de lo mismo, pero esto no viene al caso. Entre los delirios de su sección humorística, gestó un sistema de calificación para personas. La charla comenzó con un debate acerca de la belleza. Se habló que las personas, mediante actitudes, gestos formas de expresarse y demases, pueden modificar metafísicamente su rostro durante la primera parte de su vida (obviamente dicha modificación tiene su límite). La primera afirmación a la que se llegó fue: "A partir de los 21 años, cada uno es responsable de la cara que tiene". Me gustó esa teoría. Igual el motivo del post pasa por otro lado. Como siempre la charla fue derivando en belleza entre mujeres y hombres y se terminó creando

Si me preguntaran qué quiero ser cuando sea grande (no lo harán, ya lo soy, inmaduro pero lo soy) debería resonder: "menos pelotudo". Ya es tarde, y no porque me perdí la posibilidad de responderlo, sino porque perdí años de estudio para serlo. Tendría que haber una Pre-Carrera obligatoria que enseñe a ser menos pelotudo, para los que no están tan interesados en estudiar algo específico o no están capacitados para desenvolverse socialmente. Una vez egresados, los alumnos tendrían suficiente capacidad para elegir responsablemente una carrera a seguir. El estado entregaría un certificado de aprobación en el que indicarían nuestra capacidad de continuar adelante. Entonces la persona que se encarga de tomar entrevistas de trabajo, al solicitar el certificado puede pensar libremente: A este no lo tomo, es un pelotudo certificado. El problema del sistema actual es que muchas personas realizan carreras sin saber por qué, y sin un aprendizaje humano que le permita hacer un buen uso d

A través de Denken Über pude ver la publicidad de la nueva XBox 360 , que es la competencia directa de la Playstation 3 . La verdad es que nunca fui adicto a las consolas, de echo creo que sólo las he usado un par de veces y siempre en la casa de Palito . En realidad este post no tiene nada de interesante en lo que pueda acotar con respecto al producto, simplemente me gustó mucho la publicidad, así que se las dejo. Como dos valiosos agregados, se puede informar primero que la publicidad no saldrá al aire dado que los directivos de Microsoft determinaron que era demasiado violenta, y segundo que está filmada integramente en la terminal de trenes de Retiro. Nada más gente, mírenla:

Tengo un problema (si... otro más). Cuando sé que tengo que estar serio, ya sea porque estoy explicando algo que no es gracioso, o escuchando algún sermón, o incluso discutiendo o peleándome con alguien, o hasta cantando el himno, internamente pienso " no me tengo que reir, la situación no es graciosa ". Automágicamente brota de mi boca una mueca de sonrisa que no puedo evitar, hago un esfuerzo descomunal por no reirme, me muerdo la lengua, frunzo los labios, pero todo es inútil: me río sin ninguna razón. Esto me ha conducido a mil quilombos, tengo que explicar por qué me río si es que me estoy peleando, o hace que la gente piense que la estoy gastando, o cuando cuento algo no me creen. Para peor siempre me exigen la explicación correspondiente de mi risa, y no hay otra que: "me río porque estoy tratando de concentrarme para no reirme". Hay sólo un par de personas que conocen ese problema (mi hermano y mi novia), con el resto de la gente es una situación muy vergonz

Mis queridos Rudy y Daniel Paz: Me he reido muchos años de mi vida con vuestros chistes y humor gráfico en el Página/12, y más con el Sátira/12 de los sábados. Espero que se pongan las pilas y se sienten nuevamente frente a su escritorio a imaginar y crear NUEVOS chistes. Sin más, saludo atte. Juan Pablo Juárez PD: Envío adjunta la prueba del delito de pajez...

Cesar es un cliente (bah... era, porque ya se debe haber muerto el viejo hace rato) que no tenía nada que hacer en su vida. Tenía como 80 años. Por comentarios que hizo debe ser jubilado o retirado de alguna fuerza armada. Siempre vestido con la misma ropa, juro que nunca lo vi con otra vestimenta que no sea su campera de tela negra, su chaleco negro militar, su camisa negra, su pantalón negro, sus medias negras, sus zapatos negros y su tintura negra. Si lo hubiera conocido hace 30 años, seguro que le tenía miedo. Medía 1,80 ó más. Se quedaba todos días un promedio de 8 horas frente a la computadora fascinado con internet. Teníamos que echarlo (literalmente) a la una y media de la mañana porque cerrábamos y no se iba. Insoportable como pocos, te llamaba cada 5 minutos para preguntarte, consultarte, contarte, o cuestionarte alguna pelotudez. El problema es que se pensaba que sabía, entonces ya cuestionaba por cualquier cosa que leía. El viejo navegaba por páginas de la CIA, páginas de u

Ya parecemos de la Guardia Urbana. Esta no es mía, le acaba de pasar a Facu: C: Disculpame querido, para ir a Salguero, para donde tengo que ir? Y: Por aquí derecho, no sé si son 10 ó 15 cuadras C: Pero estás seguro que es por acá derecho? a mi me dijeron que era para el otro lado. Unos me dicen para un lado, otros para otro! Y: Si señora, que es por acá derecho, seguro. Lo que no estoy seguro es la cantidad de cuadras. C: Lo que pasa es que yo vengo caminando desde Santa Fe (dice mientras señala Corrientes) Y: No, para allá queda Corrientes, no Santa Fe. Santa Fe queda para el otro lado. C: QUE?? Me vas a decir a mí!?? Santa Fe queda para alla! Y: No señora, para allá está Corrientes, allí tiene el Shopping. C: Ay no querido! Vos tenés todo cambiado!! Santa Fe queda para allá!! Y: ... C: Bueno, dejá! (fastidiada) para donde me dijiste que queda Salguero? Y: Para allá señora... C: Listo, gracias... (Salió y, obviamente, fue para el lado contrario)

Ya sé, salió hace ya bastante tiempo, es medio tarde para hacer un análisis del disco, pero el otro día entré en una página que es una especie de página no oficial oficial de la Bersuit y leí del supuesto fan webmaster una crítica bastante (a mi parecer) pelotuda. El flaco dice: Escucho a Bersuit desde el año 92, tengo todos sus discos comprados. Tengo los dos primeros en cassetes originales, el ultimo cd lo tengo escuchado como 10 veces y sigo diciendo lo mismo. El ultimo cd de bersuit es una mierda. Ni un solo tema me logró tocar una misera fibra. Lamentablemente se han dejado ahogar por la maquina productora de cds que es Santaolalla. Y a los demás, sigan escuchando Bersuit de hoy, que yo me quedo con mis cassetes, mis compactos de cuando tenian una Identidad. Identidad que perdieron al dejarse devorar por el mercado. En mi opinión este último CD es muy bueno, pero esto no basta para terminar. En cualquier grupo musical, teatral, laboral o lo que sea, siempre debe existir lo que

Una de las cosas que me fijo habitualmente es cómo llegó la gente a este espacio. En las estadísticas de visitas figura cuál fue la página anterior del navegante (habitualmente es a través del MSN o escribiendo www.pajarojuarez.com.ar). Siempre me causa curiosidad cuando la página anterior es algún buscador, entonces entro y me fijo qué es lo que buscaron para llegar a mi sitio. Lo más común es que busquen alguna palabra que justo escribí en algún post, por ejemplo "colegiala" (todos somos pecadores), "pajaro" y "la plata" son los más repetidos. Pero hay otras búsquedas que me llaman poderósamente la atención por varios motivos: Primero porque hay muchas veces en que son graciosas y segundo porque no entiendo cómo un buscador muestra mi sitio entre los resultados (además en primera o segunda página) cuando no tiene absolutamente nada que ver. Paso a mostrar los que me parecieron más llamativos: gorditas de azucar (Qué son las gorditas de azucar???) fotos d

Con una lágrima cayendo de su mejilla, Jonás está firmando su último escrito. Sobre el escritorio, una latita de cerveza utilizada como portador de una docena de lapiceras en su mayoría secas o vacías, una carpeta con hojas mezcladas, ordenadas y vuelta a reordenar, y una máquina de escribir recostada a la derecha escondida debajo de una pila de páginas escritas a mano. Ya no recuerda cómo escribir su propio nombre. No recuerda las curvas de su propia firma. La mano temblorosa, casi inútil, termina de dibujar el garabato al pie de la hoja. Acerca su mano a sus ojos. La contempla detenidamente. Lee sus líneas. Piensa que en alguna de ellas se encuentra escrito su trágico futuro, pero también su olvidable pasado. Nunca fue un gran escritor, él lo sabía. En Carlos Casares había logrado armar un pequeño periódico literario de discutible éxito. Lo cierto es que esa experiencia le generó la necesidad de escribir un libro. Se embarcó en esa aventura y tuvo cierto reconocimiento en su cí

Hoy viví en carne propia lo que dice Demián "Yo no estoy de acuerdo con la pena de muerte, bajo ningún concepto... Pero la gente que habla en el cine..." Ví en el Abasto la primera película con relator/comentarista exclusivo: "CALLATE!!! NO VES QUE MOLESTÁS!!!!"... no importa... no le importa... él seguirá hablando aunque medio teatro le chiste le grite le pegue lo amasije lo estrole contra la pantalla le tire botellazos le prenda fuego el zapato derecho le toquetee la cacucha a la hija le pinte la barba de rojo lo garche Mike Tyson lo cocine Choly Berreteaga le haga el cortito Karadagián le cague en la garganta e incluso que acabe la película

C: Disculpame, para ir a Plaza Flores, qué me puedo tomar? Y: El 132, en Pueyrredón C: Ahh... y dónde queda Pueyrredón? Y: Acá derecho, seguís por Córdoba y son 4 cuadras. C: Ahhh... (con cara de fastidio como si fuera mi culpa que no haya un colectivo que salga desde acá y la lleve a donde quiere) y otro más cerca? Y: Si, tenés uno acá enfrente, pero no te deja en Plaza Flores C: (no entendiendo que la tomé por boluda) Y uno que pare por acá y que me lleve? Y: Si, son negros con techo amarillo y dicen "Taxi" arriba

C: Querido, disculpame, para ir a calle Pavón, qué me puedo tomar? Y: Pavón y cuánto señora? C: Es un lugar, eeh.... no sé si lo conocés Y: Si no me dice a qué altura, dificil que pueda ayudarla señora. C: Es un lugar, en calle Pavón... lo que pasa es que quizás vos no lo conocés... Y: Es que si no me dice u orienta para donde quiere ir, dificilmente pueda saberlo. C: Es un lugar con casitas... Y: (ya cambiando mi tono abismalmente) En todos los barrios hay casitas señora. C: Si, ya sé, pero estas son casitas de dos o tres pisos. Y: Ahhhh... la verdá que ni idea.

Tres es la cantidad de veces promedio que hay que decir la frase "no, te agradezco" o "no, gracias" o simplemente "no" a un vendedor para que deje de hablar y tratar de enchufarte una calculadora.

No lo conocí bien. Apenas conozco una infima porción de su obra y gracias a mi vieja. Ella es para mí y para muchos un ejemplo a seguir, por lo cual siempre es interesante y placentero conocer a sus propios ejemplos... los que ella sigue. Luchó desde abajo y con los de abajo. Uno de esos tipos creibles que aún quedan. Uno que defendió siempre sus ideales, sus utopías. Uno que logró que otros como él y no tanto lo siguieran, laburaran con él, buscaran alternativas de combate, alternativas de defensa. Como dije hace varios posts , creo que en este tipo de personas, la lucha y el trabajo va más allá de la religión. Si bien la bandera se levantó con una base en el cristianismo, tal como lo hizo hace unas décadas el Padre Mujica, también pudo haber sido levantada en nombre Pipo Cipolatti, de cualquier modo el objetivo no hubiera cambiado: igualar las clases sociales, pero hacia arriba. Dar oportunidades a quienes no las tuvieron. Enseñar. Aprender. El sábado falleció el Padre Carlos Cajade.

Estos japoneses la tienen re muerta. Ya te meten perversiones de pendejo... cómo no querés que salgan después tipos con la cabeza totalmente quebrada como Takashi Miike y sus tremendas "Oodishon" ("La Audición") y "Dead or Alive" ("Vivo o Muerto"), películas y directores totalmente bizarros. A los 8 años (1985 masomenos) me metieron un dibujito animado que se llamaba "Las aventuras de Gigi". La historia en cuestión era: Una nena petisa, gordita, supuestamente simpática y rompebolas que tenía un collar mágico y un par de amigos mascotas realmente pelotudos. El dibujo consistía en que la pendeja tenía que solucionarle problemas a la gente, onda Simuladores. Por ejemplo, a un tipo lo van a echar del Hospital donde trabaja, ella cazaba el collar, y luego de decir al mejor estilo "She-ra" o "He-Man" sus palabras " Diamante mágico, dame poder, una enfermera quiero ser!!! ", se convertía (y en plena conversión Eur

Ayer soñé que era Sigouney Weaver

En el subte B, hace un tiempo cayó en uno de los vagones uno de los tantos muchachos que piden dinero y que agradecen unas 70 veces cada 2 minutos por no discriminarlo por tener el virus del HIV. El discurso? el mismo de siempre: "disculpenme si los molesto... gracias por no discriminarme... la plata es para la leche de mis 3 hijos (Johana Evangelina de 3 años, Nahuel Nicolás de 1 y Johnattan Santana de 5 que me acompaña)... los medicamentos los consigo a través del Hospital Muñiz... gracias al Hospital Muñiz... yo sé que es molesto ver a alguien como yo... gracias por no discriminarme... el Hospital Muñiz y el ministerio de Salud me provee de AZT, PWH, WD40, Simulprufina, Simulcop... para el que no quiera creer lo que digo, poseo un certificado que acredita todo, me lo pueden pedir... no consigo trabajo por mi condición de infectado.... no tengo dinero y tengo que salir a pedir por los trenes en vez de salir a robar..." en fin... algunas cosas más que se repiten en cada disc

El sol habló, la luna habló, el mar habló, las estrellas hablaron, las montañas hablaron, los árboles hablaron, la lluvia habló.... todos con un mismo objetivo, todos diciendo lo mismo. A pesar de sus diferencias, todos se pusieron de acuerdo en decir lo mismo. No pudimos contestar, no había más que decir.... callamos y nunca más volvimos a emitir ninguna palabra...

Se acomodó en su espalda, como una mantarraya. Clavó los colmillos en su nuca y comenzó a succionarlo. Se alimentaba de él... de su mente, de sus pensamientos, de su sangre, de su corazón, de su alma, de su sonrisa, de sus lágrimas. A través de la médula pudo ir consumiéndolo, hasta que el cuerpo de él necesitó y comenzó a generar el doble (el doble de sonrisas, el doble de lágrimas, el doble de sangre, el doble de emociones, el doble de sentimientos, el doble de amor, el doble de odio) y así pudo vivir, alimentándose a sí mismo y a su parásito. Un día, ella lo abandonó, y él murió de sobredosis de sí mismo.

Hotmail no regala plata, AOL no regala plata, no existe esa bebé que se está muriendo hace 10 años de Neosiflonistisis (o ya se murió), no te van a robar por teléfono, no te van a matar si recibís mensajes de texto extraños ni se quedarán con toda tu fortuna (que debe ser poca), no te van a cerrar el Messenger, no te van a dar más cosas si reenvias correo, no vas a encontrar en Argentina una nena que se perdió en el estado de Ocklahoma hace 3 años, no te van a poner una jeringa con sida en la butaca del cine, no se descubrió un nuevo virus que atacará tu computadora y que todavía los antivirus no pudieron combatir, reenviar correo NO TRAE SUERTE!!!.... BASTA! no me mandés más mails pelotudos!! no te das cuenta que es una idiotés? no lees antes las cosas??? BASTA!!! TE DIJE BASTA!!!!

Había inventado la máquina del tiempo, pero todavía le restaba perfeccionarla. Había logrado viajar al pasado. Logró volver 20 años atrás. Su cuerpo también rejuveneció 20 años, su corazón volvió a sentir lo que sentía hace 20 años. El problema fue que su mente también retrocedió 20 años, perdió 20 años de recuerdos, y volvió a mandarse las mismas cagadas.

A pedido de mis amistades, subí al servidor el siguiente fragmento de una película (adaptado por mis fantasías)... Se trata de la película "La Caída" que trata sobre los últimos meses de Hitler. Altamente recomendable. En este caso modifiqué los subtítulos de modo que quede una situación medianamente graciosa. diviértanse: Si alguno quiere el video en alta calidad puede descargarlo desde el siguiente Link. Si lo llegan a borrar, avíseme. http://rapidshare.com/files/76753838/lacaida.avi.html

Si, nos afanamos una ficha. Leo es un enfermo de los rompecabezas... y un día se le ocurrió armarse uno de unas 10000000 fichas (?). Estuvo muuucho tiempo armándolo, hasta que un día lo terminó. Lo dejó una semanita armado sobre la mesa del comedor, peeeroo vino el operativo comando y le arruinó el sueño. Más información en: www.secuestrodeficha.8m.com Para quienes piensen que estamos MUY al pedo, MUY fumados, MUY borrachos, MUY quemados y MUY idiotizados, sólo quiero decirles que tienen razon.

Definitivamente la ciudad de La Plata es la ciudad exacta para un numerólogo, matemático, tarotista, o cualquier persona a la que le interesen en alguna medida los secretos de los números. Cosas para destacar: Las calles se denominan por numeros Las calles poseen como en toda ciudad un nombre. Pero ese nombre nadie lo sabe o nadie lo recuerda. Incluso dichos nombres son de próceres a los que nadie conoce, no San Martín, sino por ejemplo Juan Miranda del Solar (?). Dimensiones Las calles desde la 1 a la 31 son paralelas y desde la 32 hasta la 72 son perpendiculares a estas. El problema comenzó a ocurrir cuando empezó la expansión de la ciudad. Qué hicieron? A las calles que se expandieron hacia el lado de afuera de la calle 1, les dieron la numeración 115 en adelante. O sea que si uno camina desde calle 7 hacia calle 1, se irá cruzando con Calles 6, 5, 4, 3, 2, 1, 115, 116, 117, etc. A las calles que se expandieron hacia el lado de afuera de la calle 31, les dieron la numeración 132 en

Yo, regalándole a los 5 años todos los juguetes a Cristian Mi viejo con bigotes en el aeropuerto El gatito mimoso Ona desde el segundo piso tirandome caramelos con un piolín El barrilete con forma de águila en Barranca de los Lobos El chevy naranja Estrellas por la cabeza Pablo Brusco jugando al basquet y pasando por entre las piernas de Juan Carlos El juego de química y mi sueño de hacerme millonario haciendo caramelos Tuerquitas el robot La perra Paula Mi primer partido: 2 a 1 a San Lorenzo en el mundialista (atajaba Goyén)

"Si llueve corren a esconder la cabeza más les valdría estar muertos La lluvia es un estado de ánimo..." Días como hoy me gustaría tener un paragua que le impida a mis pensamientos ingresar en mi cabeza...

Si cuando vas a comprar 3 plantitas de lechuga, 2 tomates y 1 kilo de papas no pedís factura, POR QUÉ ME LA EXIGIS A MÍ POR UNA LLAMADA DE 20 CENTAVOS???? EEHH???? si cuando vas a un kiosco a comprar 2 chicles, no pagás con un billete de 20 pesos porque no te los venden, POR QUÉ VENIS A LLAMAR POR TELEFONO O A SACAR 3 FOTOCOPIAS Y ME EXIGIS QUE TE DE CAMBIO DE 100!!??? (claro, las fotocopias ya las saqué y no te puedo decir que no) deje su queja con respecto a los desubicados (o que se pasan de vivos), en Comments

Vos que le echas la culpa a bolivianos y peruanos, a los que cortan rutas o están sus tierras reclamando, no seas tan tarado, el que te jode está a tu lado Los diarios le dan tapa y la tele un buen horario, se sienta a cualquier mesa a negociar la sangre nueva León Gieco, Bandidos Rurales, "El ídolo de los quemados" La Primera frase de esta estrofa me hace pensar varias cosas, entre ellas: Los carteles del “Zapato Argentino” haciendo referencia a que deberíamos contratar mano de obra argentina en vez de Boliviana o Peruana. Comentarios de mucha gente como por ejemplo: “Acá lo que hay que hacer para acabar con los problemas de desempleo es, meter a todos los bolivianos y peruanos en un colectivo y mandarlos nuevamente a su país”. Supongo que matarlos hubiera estado mejor para aquellas personas, pero no se animaron a decirlo. Pensar en las condiciones denigrantes en que viven los inmigrantes, ahorrando todo lo que se pueda para poder enviar dinero a sus familiares que mueren de

Lo que voy a poner hoy me parece que da para mucho. En realidad es todo parte de lo mismo, me gustaría dividirlo en partes, vamos a ver qué sale. Vos que le echas la culpa a bolivianos y peruanos, a los que cortan rutas o están sus tierras reclamando, no seas tan tarado, el que te jode está a tu lado Los diarios le dan tapa y la tele un buen horario, se sienta a cualquier mesa a negociar la sangre nueva León Gieco, Bandidos Rurales, "El ídolo de los quemados" Todo merece un análisis aparte y todo es tan parte de lo mismo que no sé bien por donde arrancar... La historia es: Agustín, 3 años, vive en una villa, su padre junta cartones, tiene 8 hermanos, come de vez en cuando, sólo cuando alcanzan los alimentos en el comedor comunitario. A los 7 sale a pedir dinero por los trenes, ahí conoce la calle, convive con bolsitas de pegamento que lo hacen sentir fuera de ese mundo de mierda. Obviamente no sabe lo que es la escuela, apenas aprendió a leer con lo que le transmitió su herm

Siempre quise encararme una mina (ahora ya es tarde) con la frase que usa Michel Dorsey (Dustin Hoffman) en Tootsie para encararse a Julie (Jessica Lange), pero nunca me animé por temor a quedar como un verdadero pelotudo (si es que acaso no lo soy)... y siempre me quedó la duda si funcionará (a él no le sirvió de mucho)... Michael Dorsey: You know, I could lay a big line on you and we could do a lot of role-playing, but the simple truth is, is that I find you very interesting and I'd really like to make love to you. Si llega a servir, me perdí de acostarme con muchas mujeres hermosas... Y ustedes? Cuáles fueron los mejores chamuyos que hicieron o recibieron por los que esa noche "ganaron"?...

Una vez le oí a alguien decir: -"Yo no tengo enemigos, yo sólo tengo amigos furiosos" A todos ustedes, mis amigos, los furiosos, los no tan y los irrompibles, les dejo el mayor de mis abrazos!

Si uno se hace un anális riguroso para determinar exactamente qué proteinas y qué cantidades procesa el cuerpo, cuántas asimila y qué porcentaje rechaza y por ende defeca u orina, podríamos establecer una dieta de alimentos exacta en cantidades para que el cuerpo no tenga que deshacerse de nada que no le sirva, y así podríamos dejar de ir al baño.

Dos vendedores ambulantes hablando en Constitución luego del 4 a 1 de Brasil a Argentina: -Y, esto es para que vean que los brasileros en futbol son capos. Así como los Norteamericanos son capos en las guerras, los brasileros son capos en el fútbol.

El cuento lo había pensau más o menos así: un tipo que había leído Alicia, de chiquito y se le voló la peluca... se obsesionó por los mundos que hay en el espejo... se quedaba horas y horas mirando e imaginándose lo que pensaba el otro chico, el que lo miraba... imaginaba lo que pensaban los otros muebles... imaginaba los personajes que comenzaban a brillar y se escapaban a la noche mientras él dormía.... tal fue su obsesión que de más grande elaboró una teoría... la teoría de ese mundo de imitación que hay a través de los espejos... se obsesiona por esas personas que copian y hacen todo lo que él hace.... "por qué me miras incesante espejo, por qué repites misterioso hermano el menor movimiento de mi mano" Hasta que un día decide deschavar ese mundo... decide encontrar la falla del sistema... decide desenmascarar a esos personajes... durante años no cambia ni siquiera un cuaderno de lugar de la habitación.... se pasa horas y horas comparando milimétricamente el mundo del es

Hace tiempo que no peleo con alguien que me saque de las casillas... el día que me decida, me van a cagar a trompadas.

Hace unos años (3 ó 4), estaba esperando el colectivo en La Plata, tipo 12 de la noche, enfrente de la terminal de Ómnibus. En un momento apareció una camioneta de la policía bonaerense, muy rápido, y frena de golpe delante mío. Detrás de la camioneta se estacionó un "Falcon Verde", con las patentes rotas e ilegibles. De la camioneta bajaron cuatro canas de uniforme y del Falcon, como no podía ser de otra manera bajaron ellos, arma en mano, anteojos negros, campera de cuero, camisa y pantalón de vestir. No podía creer lo que estaba pasando. Los canas bajaron de la camioneta y ellos del Falcon. Ellos caminaron hasta la esquina donde había un auto estacionado en forma atravesada, se acercaron, chequearon lo que vinieron a chequear (quién sabe qué), luego hicieron las señas de que estaba todo ok, se volvieron a subir todos a sus respectivos vehículos y desaparecieron. Yo: blanco. Todavía están. Siguen trabajando al servicio de la comunidad. Nunca se fueron. Tienen como escudo y

Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando. Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuies y los cocodrilos no dejan nunca de llorar. Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca. Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día! ... llorar lágrimas purificantes, hasta disolverse el odio, la mentira, y lograr algún día -sin los ojos lluviosos- volver a sonreirle a la vida que pasa... ...Es sólo una cuestión de acti

Bueno, ayer llegó el día nomás. Después de 1 año de espera, otro Luna repleto, otra vez el espíritu gozando para desquitarse de esta semana de mierda. Fue el primero de hasta ahora los 7 recitales programados en el Luna (el año pasado llegaron a hacer 9, cerrando el 9 de julio). Demás está decir todo lo que esta banda mueve en la gente, ya hablé bastante anteriormente sobre ese asunto. Ahora unas breves apostillas sobre el recital de ayer: Al principio hubo una mini-bandita soporte tocando percusión, con una computadora pasando remixados de temas de la Bersuit. Todo mal. Se ligaron un par de escupitajos bien merecidos. Totalmente fuera de lugar. El sonido dejó bastante que desear. Entiendo que es el primero de los recitales y calculo que van a ir ajustando cosas durante la marcha. No sé qué es lo que andaba mal, pero se escuchaba todo muy latoso, no se escuchaba la voz ni los bajos. -Qué es eso Mashelu? Le pusieron muchos agudos o muchos medios?. -Pa' mí que llevaron 20000 watts me

Rogelio llegó a su casa a las 11 de la noche. Estaba muerto, como necesitaba dinero para liquidar algunas deudas pendientes, en el laburo se había anotado en cuanta hora extra se presentase. Llegó con la única esperanza de tirarse en su sillón dos plazas y disfrutar del 18º retorno al ring del Roña Castro. Ni bien encaró para el living, vio el resplandor del televisor encendido reflejándose sobre la pecera. No le dio de comer a los peces, Jerónimo estaba haciendo la plancha y su color ya no era el dorado con el que se lo entregaron en el acuario. Se había tornado un color amarronado transparentón y no se lo veía tan saludable. La pelea había empezado pero Jerónimo se merecía un velorio y duelo decente, así que cumpliendo con su fúnebre ritual llamado “Del agua venimos y al agua vamos”, tiró al pececito por el inodoro. Ya amargado salió del baño y encaró el sillón. Estaban el gato (Richard) y la tortuga (Amalia) mirando el Animal Planet. Richard al sentir el refuño de su amo, salió disp

No serás un boludo...

Lorena abrió sus ojos y su sombra se detuvo. Descubrió en el tiempo en que su segundo suspiro le besaba los labios, una pequeña grieta en su corazón lastimado. Aquel sueño, aquella espada, las cien huellas y las doscientas rosas que habían impregnado de aroma a bosque su cabello, parecían acariciarla nuevamente desde su recuerdo ficticio. Cuando por fin logró acomodar la sonrisa y los párpados, se sentó al borde de la cama y unió sus manos como intentando capturar al menos tres gotas de ese aire fresco que provenía de sus fantasías. Contuvo la respiración, aguardó un instante y al pensar en él, tal como lo venia recordando hacía mucho tiempo, sus manos sintieron un cosquilleo que la estremeció. Desde ese espacio de alegrías que había capturado, asomaba un conejo, muy pequeño, quizás del tamaño de un picaflor, y se disponía a nacer con una decisión muy pocas veces vista en un ser humano. Lorena volvió a cerrar sus ojos. Suspiró por tercera vez y al despertarse nuevamente, su mirada se c

y bueno... no sé... qué sé yo... nada... no sé... esteeeee.... nada!... qué sé yo.... eeeeh.... no sé... y bueno... qué sé yo... no sé... eso

Duilio era rengo, toda su vida tuvo que soportar las crueles bromas de sus compañeritos de grado. Desde los 5 años, al no existir por esos principios de siglo mejores alternativas, tenía que caminar con zapatos ortopédicos unidos a unos fierros que le sujetaban la pierna. Siempre renegó de su mala suerte, negaba cualquier existencia de cualquier ser fantástico, como por ejemplo Dios, Papá Noel, el Ratón Pérez y los Reyes Magos. Un 5 de enero, y por insistencia de los padres, dejó a la noche sus zapatitos con algo de pasto, agua y una carta que escribió con disgusto. Esa noche, como todos los 6 de enero, los reyes magos se presentaron en su casa a escondidas para realizar la correspondiente entrega de regalos, no sin antes permitirles a los camellos que beban el agua y coman su pasto. El problema fue que los camellos venían sin comer desde hacía unas 10 casas y estaban hambrientos. El camello de Gaspar comió de más y se empezó a manducar uno de los zapatos de Duilio pero, a los 10 minut